Un cammello cucciolo dice al padre:
"Papa.. ma a cosa servono le due gobbe che abbiamo sul dorso?"

"Vedi figliolo....quando andiamo in missione nel deserto, che camminiamo per giorni e giorni, noi cammelli non abbiamo bisogno ne di bere ne di mangiare. Immagazziniamo acqua e cibo nelle due gobbe e resistiamo a lungo senza bisogno di fermarci mai".

"Papa.. e a cosa servono le sopracciglia cosi lunghe e folte che abbiamo?"

"Vedi figliolo....quando andiamo in missione nel deserto, che camminiamo per giorni e giorni, noi cammelli possiamo resistere anche in mezzo alle terribili tempeste di sabbia. Con le sopracciglia proteggiamo i
nostri occhi e possiamo procedere nella tempesta ad occhi aperti".

"Papa.. e invece a cosa servono i cuscinetti che abbiamo fra le dita degli zoccoli?"

"Vedi figliolo....quando andiamo in missione nel deserto, che camminiamo per giorni e giorni, noi cammelli possiamo camminare nella sabbia leggeri come libellule. Con i cuscinetti non permettiamo alle nostre zampe di affondare e possiamo procedere velocemente".

"Papa.. ma perché abbiamo la pelle cosi dura e resistente?"

"Vedi figliolo....quando andiamo in missione nel deserto, che camminiamo per giorni e giorni, noi cammelli possiamo camminare di
giorno e di notte.
Con la nostra pelle non permettiamo al sole di bruciarci e la notte rimaniamo al caldo".

"Va beh, Papa.. ma allora che cosa ci facciamo allo zoo di Londra?"

per chi è un pò acido...si faccia due risate:

Tre matti sono seduti su una panchina il primo urla: "Io sono Napoleone ! Colui che ha conquistato mezza Europa! Io sono un
grande imperatore e condottiero!"
Il secondo si alza e fa: "Tu non sei nessuno in confronto a me ! Io sono Mosè! Colui cui Dio ha dato
le tavole della legge sul Sinai!"
Il terzo incazzato si alza e esclama: "Che ***** ti ho dato io a te ??"

sempre per innalzare un pò l'umore di qualcuno... :
Un bottegaio assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:
"Devi sapere che io ho unsistema per cui se un cliente mi chiede una
cosa
sola,
io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegno!"
Entra in negozio una signora:
"Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO"
Il bottegaio va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e
una
di VETRIL.
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....."
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si
vedrà
il lavoro fatto........"
"Bravo, ha ragione, lo compro."
"Vedi - dice il bottegaio al commesso - si fa così."
Entra una seconda signora:
"Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL..."
Il bottegaio va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
"Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui
mobili!"
"Ha ragione, li compro tutti e due!"
"La prossima cliente toccherà a te" dice il bottegaio al ragazzo.
"Buongiorno, .....vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il
VETRIL.
"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo......"
"Lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non
si
scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???

ne sparo ancora una...(se non ridete siete senza speranza!!!!!):
Un signore gira per la città con una gabbia in mano e dentro un ometto
piccolo piccolo ma che fa un gran casino.
Il signore incontra un amico, il quale gli chiede che cosa abbia nella
gabbia.
- Ho trovato una lampada, l' ho strofinata ed è uscito un Genio......
- Si? Fa provare pure a me allora!
- No, è un Genio con qualche problema..... mezzo sordo e mezzo
deficiente..... non ti conviene affatto!
Ma l'amico insiste, strofina la lampada, e, appena compare il Genio, gli
chiede 3 miliardi..... Il Genio si impegna e fa comparire.... 3
BILIARDI.....!
L'amico, esterrefatto, chiede spiegazioni al signore con la gabbia.
- Io ti avevo avvisato..... secondo te io avevo chiesto un PAZZO di 30
centimetri?????

C'è un tipo che esce completamente ubriaco da un'osteria e barcollando procede verso casa. Ad un certo punto gira dietro un angolo e si trova davanti una suora, a quel punto impaurito assesta un gran destro sul volto della malcapitata che cade a terra con le mani sul viso. L'ubriaco non le da quasi il tempo di cadere che le appioppa un calcione nello stomaco e quindi si accanisce su di lei con altri pugni, schiaffi, calci e sputi. Alla fine la tira su per il bavero fino ad avvicinarla al suo viso e le dice a muso duro: "Ah Batman, me credevo che eri più forte..."

Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare... - Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici, lo compro? - OK... comprati il tuo visone. - Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupe': interni in pelle, vernice metallizzata... solo 170 milioni. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi? - Va bene, OK, OK, comprala! - Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E' in vendita a soli 700 milioni... e' un vero affare... - Va bene, compra anche la casa... - Amore mio...e' il piu' bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera. - A stasera, cara. L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida: - DI CHI E' QUESTO CELLULARE???

"AL BANCOMAT"

PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri
per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto
retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa
dell'eccessiva distanza dall'auto.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro
della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il
contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsa, trovare il portafogli e collocare la carta
nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.

mi rendo conto di profanare un po' questo spazio culturale (scusatemi tutti)ma per restare in tema di humor..

ci sono un'oca e un cavallo che giocano nell'aia, all'improvviso il cavallo cade in una pozza fangosa e non riesce a uscirne, l'oca non sa cosa fare: gli porge una cima ma non riesce a tirarlo fuori, così corre a chiedere aiuto al fattore il quale però non c'è...
Allora l'oca prende la Range del contadino e corre ad aiutare il cavallo, lega la fune al gancio del range e tira fuori dalla pozza il suo amico a 4 zampe.

Poco dopo l'oca cade dentro la pozza e rimane impantanata, arriva il cavallo in soccorso e questa gli dice di andare a prendere la range per tirarla fuori.
alchè il cavallo risponde: "macchè Range, attaccati qua (indicando il grosso fallo*) che ti tiro fuori io...

morale: se c'hai un fallo* come un cavallo non ti serve la Range per rimorchiare un'oca..

bye, massi

*-fallo- è perchè siamo nel forum "cultura"..

Inchiesta

Le Nazioni Unite decisero una grande inchiesta a livello mondiale. La
domanda era: "Per favore, ci esprima onestamente e
sinceramente la sua personale opinione circa la scarsità di alimenti nel
resto del mondo."
Il risultato fu deprimente.
Gli europei non capivano che cosa significasse "scarsità".
Gli africani non sapevano che cosa fossero gli "alimenti".
Gli statunitensi chiesero il senso dell'espressione "il resto del mondo"

I cubani sollecitarono spiegazioni sulla parola "opinione personale"..
Nel Consiglio dei Ministri in Italia stanno ancora discutendo su che
diavolo si vuol dire con "onestamente e sinceramente".

Autoironia...:

HOW DO YOU KNOW YOU OWN A LANDROVER ?
By Annette Flottwell, Takeo De Meter and many others...

* When you occasionally find rust flakes in your ears.
* If you keep these strange Imperial-thread bolts in your pocket in case the dashboard falls off.
* If WD40 has a higher priority on the household budget than milk.
* When your husband starts referring to you as "my ex-", although you are still married.
* If your bathtub bears a sign: "Not suitable for engine blocks".
* When you dream of burned Lucas electrics when your wife smokes a cigarette in bed
* If even Essex girls turn you down after they`ve seen your car.
* If 10 lbs of of prime top soil fall on the tarmac when you smack your door shut
* If you store K&N air filter cleaning liquid under the kitchen sink because you need it so often
* When you drive in shorts in the flemish winter to avoid wet jeans.
* If nobody parks next to you on a Saturday supermarket parking lot
* If only the African immigrants greet you in town
* If your kitchen table shows marks of engine blocks.
* When you can't find any clothes without battery acid holes or engine oil stains
* If you wonder why it smells so funny if you throw a cig butt on the floor of a rental car
* If you start every conversation in the vehicle with "one, two, test" to check the intercom
* When even Russians don't believe your truck is only 20 years old
* When there are more tools in the truck than in your house
* If you think it's essential to carry 20 litres of water at all times, even in Belgium
* If the only two shops you know in town are the parts dealer and the tool shop
* When you decide on weekend plans in bed and the alternatives are grease-up or fix the radiator
* If you buy rear mirrors in bulk at the farmer's union shop
* When the GPS in your vehicle has the main purpose to replace the speedo and odometer
* When you are surprised that the M.O.T. mentions the condition of your seats in the report
* If you wonder why the moss in your truck's inner window sills is greener than your lawn
* When you are used to switch off headlights before indicating right because they interfere
* If all your jacket pockets and belt loops are torn by LR door locks
* When you find a gas evaporator between salt and pepper in the kitchen
* When a Russian women observes 'these are not women's hands' and someone adds 'just don't ask her what she has been repairing this time...'
* When your friends steal imperial sockets for you as a wedding present
* When your handbag contains pliers, multimeter, Swisstool, insulation tape, 30 amps fuses, compass, imperial bolts and a torch
* If you only dare to use the coin operated car wash on a dark Sunday night
* If friends don't want you to show up in the afternoon because they got visitors but then they call you at 8 AM on a Sunday morning when they're stuck in the forest.
* when other girls give you a 1 1/8" socket as a present -and they know you love it!

[ 27 Maggio 2002: Messaggio editato da: Lone Land ]